Όπως παρουσιάζει σε άρθρο της στο Psychologies.com, η Isabelle Thibaud, όταν πρόκειται για το ψέμα, όλα είναι θέμα αντίληψης. Προφανώς, το να αποσιωπάται μια απιστία θεωρείται ευρέως ψέμα, αλλά για κάποιους από εμάς, το απλό γεγονός ότι δεν μοιραζόμαστε πληροφορίες, όσο ασήμαντες κι αν είναι, μπορεί να βιωθεί ως ψέμα. Ορισμένες από τις ιστορίες που λέμε στον εαυτό μας ή στον σύντροφό μας, αν και συχνά χρησιμοποιούνται για να αποφύγουμε τη σύγκρουση, μπορούν να υπονομεύσουν την οικειότητα και να δημιουργήσουν βαθιά ριζωμένες παρεξηγήσεις. Σε άρθρο λοιπόν, που δημοσιεύτηκε στο Psychology Today, ο Jeffrey Bernstein, ψυχολόγος και ειδικός στις συζυγικές σχέσεις, προειδοποιεί για αυτούς τους προβληματισμούς, οι οποίοι μπορεί τελικά να οδηγήσουν σε χωρισμό.
1. «Είμαι καλά»
Το να λέτε ότι είστε καλά, ενώ δεν είστε, είναι ένα από τα πιο συνηθισμένα ψέματα που λένε τα ζευγάρια. Συχνά χρησιμοποιείται για να αποφευχθεί η αντιπαράθεση ή για να μην ανησυχήσει το άλλο άτομο. Αυτή όμως, η ψευδής διαβεβαίωση στην πραγματικότητα δημιουργεί συναισθηματικό ρήγμα.
Αποκρύπτοντας τα αληθινά σας συναισθήματα, εμποδίζετε το άλλο άτομο να καταλάβει τι περνάτε, γεγονός που τελικά οδηγεί σε απογοήτευση και αποξένωση. Σύμφωνα με τον Jeffrey Bernstein, το να δείχνετε ευάλωτοι είναι απαραίτητο για την προώθηση μιας γνήσιας σύνδεσης και τη διατήρηση της οικειότητας στη σχέση.
2. «Δεν είναι μείζον πρόβλημα»
Το να ελαχιστοποιείτε τις ανησυχίες σας, ώστε να μην διαταράξετε την αρμονία της σχέσης σας, είναι μια άλλη μορφή ψέματος. Αυτό το αντανακλαστικό, που συχνά υπαγορεύεται από το φόβο να φανείτε ευάλωτοι ή ενοχλητικοί, καταλήγει να διαβρώνει την αυτοεκτίμηση και να δημιουργεί ανισορροπία στη σχέση.
Αυτό που αρχικά φαίνεται να είναι μια μικρή ανησυχία μετατρέπεται σταδιακά σε μεγαλύτερο πρόβλημα, δημιουργώντας δυσαρέσκεια και περιττές εντάσεις. Για τον ειδικό, είναι ζωτικής σημασίας η αντιμετώπιση ακόμη και των μικρών απογοητεύσεων, καθώς συχνά αποκαλύπτουν βαθύτερες ανάγκες.
3. «Μπορώ να τον/την αλλάξω»
Πολλοί άνθρωποι πέφτουν στην παγίδα να πιστεύουν ότι μπορούν να αλλάξουν τον/την σύντροφό τους με την πάροδο του χρόνου. Αυτή η ψευδαίσθηση, αν και τροφοδοτείται από καλές προθέσεις, συχνά οδηγεί σε απογοήτευση.
Όπως εξηγεί ο Jeffrey Bernstein, η αλλαγή μπορεί να προέλθει μόνο από το ίδιο το άτομο και όχι από τις προσδοκίες του συντρόφου του. Το να πείθετε τον εαυτό σας ότι μπορείτε να αλλάξετε το άλλο άτομο ισοδυναμεί με το να ερωτεύεστε μια εξιδανικευμένη εκδοχή του ατόμου αυτού και όχι αυτό που πραγματικά είναι.
4. «Δεν χρειάζεται να μιλήσουμε γι’ αυτό»
Η ιδέα ότι ορισμένα θέματα μπορούν να αγνοηθούν ή να αφεθούν στην ησυχία τους είναι ένα άλλο καταστροφικό ψέμα. Η ελπίδα ότι ο χρόνος θα λύσει τα προβλήματα χωρίς να τα αντιμετωπίσετε ανοιχτά είναι λάθος. Στην πραγματικότητα, η αποφυγή δύσκολων συζητήσεων αυξάνει μόνο τη συναισθηματική απόσταση μεταξύ των συντρόφων.
Η επικοινωνία είναι ο ακρογωνιαίος λίθος κάθε επιτυχημένης σχέσης και χωρίς αυτήν, τα άλυτα προβλήματα δεν εξαφανίζονται, αλλά συσσωρεύονται και τελικά εκρήγνυνται. Όπως επισημαίνει ο Bernstein, είναι ζωτικής σημασίας να αναφέρετε πάντα τα ευαίσθητα θέματα, ώστε να μην υποβόσκουν στη σιωπή.
Τι μπορείτε να κάνετε για να αποφύγετε τα ψέματα στη σχέση σας;
Αν έρχεστε αντιμέτωποι με αυτά τα τέσσερα ψέματα ή αν τα διατυπώνετε ασυνείδητα εσείς οι ίδιοι, το καλύτερο που έχετε είναι να κάνετε έναν απολογισμό της κατάστασης μαζί με τον σύντροφό σας. Τι πιστεύετε ότι πρέπει οπωσδήποτε να αποκαλυφθεί; Τι, από την άλλη πλευρά, μπορείτε να θεωρήσετε ότι αποτελεί μέρος του μυστικού σας “κήπου”; Αυτές οι ερωτήσεις μπορούν να σας βοηθήσουν να δείτε τα πράγματα πιο καθαρά.
Πηγή: Psychologies.com, Les 4 mensonges les plus toxiques pour un couple
0 comments:
Δημοσίευση σχολίου
Μη διστάσετε να προσθέσετε σχόλια στο δημοσίευμα που σας ενδιαφέρει.
Η εφημερίδα karatzova.com ενθαρρύνει τη δημόσια έκφραση των αναγνωστών της εφόσον τηρούνται οι βασικοί κανόνες δημοσιότητας που ορίζουν οι ελληνικοί νόμοι. Τα σχόλια εκφράζουν αποκλειστικά τον εκάστοτε σχολιαστή.